" توجیه " نامه ...
یکی منو توجیه کنه لطفا !!
2-فرناز : غضنفر ناز نكن
3-عذاب : ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازست
4-لوبيا : كوچولو بيا
5-نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ
6-ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون
7-جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم
8-كيبورد : كيف من رو كي برد
9-فرید و مجيد و حميد : شما ۲ نفريد به قرآن مجيد عين هميد
10-حيدر : ديشب آمدم در خونتون هي در زدم
11-كوشش : شلوار من كوشش
12-وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم
13-ماشين : شنيدم مي خواين بياين همسايه ما شين
14-كشور : اين قدر با كش ور رفتم خورد تو چشمم
15-صداقت : الو الو صدا قطع شد
16-ستيز: : The mobile set is off
17-توكيو : من غضنفر را دوست دارم تو كيو ؟
یه نفری داشته می مرده..
وصیت میکنه که وقتی من مردم یه میلیون خرجم کنید...
وقتی می میره، پسرش یک میلیون خر جمع میکنه.......
یه نفری توی مانور شرکت میکنه.
از هواپیما می پره پایین. چترش باز نمی شه
میگه خوب خدا رو شکر که مانوره......
به یکی میگن : تو دوست داری توی چه مسابقه ای شرکت کنی؟؟؟
میگه مسابقه ماست خوری
میگن چرا ؟
میگه آخه تنها مسابقه ایه که ازش رو سفید بیرون میام.
از یه نفری مي پرسن چرا جورابات يكي رنگش سفيده اون يكي مشكي؟
مي گه:من نوه دانم... يه دست ديگه هم در خانه داشته بيدم ان هم اي جوري بيد.
یکی میره در مسابقات رالی شرکت میکنه....
توی راه مسافر سوار میکنه..
یه نفری عينک دودی ميزنه ميره از خونه بيرون
بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش .
پسره ميگه بابا چرا ميزنی ؟
ميگه تو اين وقت شب بيرون چی کار ميکنی ؟
پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار.
عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره .
پسرش ميپرسه بابا واسه چی ميزنی ؟
ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردی؟
یکی می ره لامپ مهتابی بخره،
داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه:
ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین !!!
یه نفری از طبقه صدم يه ساختمون ميپره پايين،
به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير
کاربران پاتوف حتما به این سایت برید
عکسای با حالی هم داره
نظر یادتون نره ها
منتظر پست بهتر باشید.
برای دیدن پوستر ها به ادامه مطلب بروید.
ادامه مطلب
عاشقانه های من و زری
این روزها با هم نامزد هستیم
عاشق هم دیگریم و وابسته به هم .
چون ما برای شما مطلب و عکس و هرچی که شما در خواست کنید می فرستیم
دختري ازدواج کرد و به خانه شوهر رفت ولي هرگز نمي توانست با مادرشوهرش کنار بيايد و هر روز با هم جرو بحث مي کردند.
عاقبت يک روز دختر نزد داروسازي که دوست صميمي پدرش بود رفت و از او تقاضا کرد تا سمي به او بدهد تا بتواند مادر شوهرش را بکشد!
داروساز گفت اگر سم خطرناکي به او بدهد و مادر شوهرش کشته شود، همه به او شک خواهند برد، پس معجوني به دختر داد و گفت که هر روز مقداري از آن را در غذاي مادر شوهر بريزد تا سم معجون کم کم در او اثر کند و او را بکشد و توصيه کرد تا در اين مدت با مادر شوهر مدارا کند تا کسي به او شک نکند.
دختر معجون را گرفت و خوشحال به خانه برگشت و هر روز مقـداري از آن را در غـذاي مادر شوهـر مي ريخت و با مهرباني به او مي داد.
هفته ها گذشت و با مهر و محبت عروس، اخلاق مادر شوهر هم بهتر و بهتر شد تا آنجا که يک روز دختر نزد داروساز رفت و به او گفت: آقاي دکتر عزيز، ديگر از مادر شوهرم متنفر نيستم. حالا او را مانند مادرم دوست دارم و ديگر دلم نمي خواهد که بميرد، خواهش مي کنم داروي ديگري به من بدهيد تا سم را از بدنش خارج کند.
داروساز لبخندي زد و گفت: دخترم ، نگران نباش. آن معجوني که به تو دادم سم نبود بلکه سم در ذهن خود تو بود که حالا با عشق به مادر شوهرت از بين رفته است.
در جلسه خواستگاري
مادر داماد : ببخشيد شما کبريت داريد؟
مادر عروس : وا ... کبريت واسه چي؟
مادر داماد : واسه اينکه پسرم سيگارش رو روشن کنه!
مادر عروس : مگه داماد سيگاريه؟
مادر داماد : سيگاری که نه. هروقت مشروب می خوره سیگار هم باید باهاش بکشه!
مادر عروس : پس داماد مشروب هم می خوره؟!
مادر داماد : همیشه که نمی خوره. هر وقت تو قمار می بازه مشروب می خوره!
مادر عروس : پس داماد قمارباز هم هست!
مادر داماد : خودش که این کاره نبود. دوستهاش تو زندان یادش دادند!
مادر عروس : پس داماد زندان هم رفته!
مادر داماد : آره معتاد بود انداختنش زندان!
مادر عروس : پس داماد معتاد هم هست!
مادر داماد : آره زنش لوش داد!
مادر عروس : زنش!!!!!
*********************************************************
دانشمندان اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد ، مثلا: دوست دارند که :
( پول ) ( خرج ) کنند.
( پسر ) ( خر ) کنند.
( پدر ) ( خام ) کنند.
( پرايد ) ( خراب ) کنند.
جیب ( پيرمرد ) ها رو ( خالي ) کنند.
( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج)
و ........
فرض کنيد داريد توي خيابون رانندگي ميکنيد.يه دفعه چشمتون ميفته به يه ماشين خوشگل پرايد(البته همتون ميدونيد که پرايد 2 زار نمي ارزه اما چون معمولاً بهترين وسيله انتقال هلو هاي سطح شهر مي باشد بنا براين ما بش ميگيم ماشين خوشگل) خوب حالا يه کم اون قوه تخيل رو بيشتر به کار بندازيد و فکر کنيد که توي اون ماشين دو تا هلوي رسيده وآبدار نشستند و دارن غش غش مي گن و مي خندن!
اگه يه کم ديگه هم فکر کنيد مي فهميد که در اون لحظه شما آرزو مکنيد که کاشکي يکي از اين هلو ها بغل شما باشه.باز هم فرض ميکنيم شما پشت فرمان يک پيکان سبز رنگ مدل 45 هستيد به آينه اش هم يک عدد CD آويزونه و پشت شيشه عقب هم نوشتند "لطفاً مرا بشوييد" خوب عکس العمل شما چيه در اون حالت؟ مسلمه ديگه به طرز عجيبي به شانس خودتون لعنت مي فرستيد، اما خوب نگران نباشيد من راهي بتون ياد ميدم که حتي با يه پيکان قراضه هم بتونين مخ جيگرترين دختراي تهران و يا ايران رو بزنيد.
در مرحله اول چند تا نکته رو به خاطر بسپاريد:
1-اولاً هر جا که ديديد تعدادي دختر دارن از خنده غش و ضعف ميرن بدونيد که کارشون فقط براي تظاهر و جلب توجهه چون: بر عکس ما پسرا هيچ دختري نيست که براي يه دختر ديگه اونقد جذاب و شيرين سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خيلي شورشو در اورديم ديگه حتي بابا ننه هم رو هم مسخره ميکنيم و مي خنديم اما دخترا اين جوري نيستن و هيچ وقت هيچ دختري نتونسته يه دختر ديگه رو از ته دل بخندونه! آخرين دختري که تونست يه دختر ديگه رو بخندونه وقتي بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون اين دو تا خيلي از هم بدشون ميومد وقتي که يکيشون مرد اون يکي از ته دل خنديد! پس نتيجه ميگيريم که خنده دخترا يعني اينکه خواهش ميکنم استدعا دارم يکي بياد مخ من رو بکوبه باش آبگوشت درست کنه!
2-وقتي که توي يه ماشين تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشيد يکيشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشين راه نميفته ديگه IQ ! خوب دخترا راننده هاي خوبي نيستند و موقع رانندگي 80 درصد حواسشون به رانندگيه که يه وقت اشتباه نکنن.
(الان ميگيد پس 20 درصد بقيه کجاست؟ بايد عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده ميکنن و به عبارت ديگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن.
کسانی که میخوان مشخصاتشون توی وب سایت باشه
در قسمت پیام برای مدیر مشخصاتشون رو تایپ کنند.
با تشکر مدیر سایت.
فرق دخترا پسرای ایرونی
۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!
3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!
6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن
8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.
9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.
10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!
11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا
16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!
17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.
18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!
20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!
22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!
23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!
(البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا
نظر یادت نره !
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه
یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند
امضاء: اتحادیه "همینه که هست" و "حقیقت تلخ است"
لطفا نظر یادتون نره
سعی کنین هیچ وقت برای یه دختر خالی نبندین چون دختر ها نگاه تیزبینی دارند و اگه قاف بدین حتما میفهمن و اون موقع واویلاست.
هیچ وقت به یه دختر نگین که دوسش دارین اگه هم از دستتون در رفت و گفتین حتما مطمئن شید که در جواب از الفاظی مثل من هم همینطور استفاده نکنه و روی گفتن خود جمله اصرار کنین.
سعی کنین زیاد به یه دختر نگین که چقدر دوسش دارین اگه عاشقشم باشین به روتون نیارین چون این بابی میشه برا سوء استفاده از شما.
اگه خواست همون اول از شما زهر چشم بگیره و قهرو قهر بازی را بندازه اصلا بهش میدون ندین مبادا منت کشی کنین که دیگه میشین نمونه کاملی از یک زذ (زن ذلیل)
هیچ وقت به یه دختر هر چقدرم دوسش داشته باشین زنگ نزنین چون اون موقع میفهمه که چقدر بهش وابسته اید پس حتما شماره بدین و شماره نگیرین اینطوری توی هزینه تلفنتون هم صرف جویی کردین.
هیچ وقت با یه دختر توی یه جای شلوغ قرار نذارین چون اگه غیریت میریتی داشته باشین نگاههای دیگران باعث آزارتون میشه شایدم باعث درگیری بشه.
به خاطر هیچ دختری به غیر از همسرتون توی خیابون با کسی گلاویز نشین و دعوا نکنین چون ارزش کتک خوردن رو نداره.
اگه خواسته ای از شما داشت برای برآورده کردنش انقدر کشش بدین و جز جیگرش بدبن که از خواسته اش پشیمون بشه و دیگه اینکارو تکرار نکنه.
اگه با هم رفتین بیرون سینما یا پارک یا جای دیگه اگه داشتین از گشنگی و تشنگی هم می مردین هیچ پیشنهادی برای بیرون غذا خوردن ندین و به روی خودتون نیارین چون اگه به غیر از این بشه براتون گرون درمیاد چون همه خرج پای خودتونه.
هیچ وقت برای یه دختر چیزهای گرون نخرین تا بعد از پایان دوستیتون به هر دلیل حسرت اون چیز از دست رفته رو نخورین.
اگه خواستین دست یه دختر رو بگیرین و اون اجازه این کارو بهتون نده بی تفاوت باشین دستتونو توی جیبتون فرو کنین و جلوتر از اون به راهتون ادامه بدبن مطمئن باشین میاد و دست شما رو می گیره.
هیچ وقت براش از تجربیات دوستای قبلیتون نگین چون با این کار به اون اجازه میدین که اونم از چیزهایی حرف بزنه که مطمئنا مورد علاقه شما نخواهد بود.
تو پیتزا فروشی هیچ وقت براش پیتزای تکی نخرین و حتما یه دونه پیتزا برا جفتتون بخرین چون با این کار هم تو هزینه صرف جویی میشه هم لذتش بیشتره.
.اگه یه روزی خواست از شما جدا بشه دو حالت بیشتر نداره یا دوستون نداره یا با یه بهتر از شما آشنا شده یا پولدارتر پس در همه حالات زیاد اهمیت ندین و به خاطرش خودکشی نکنین چون دخترا همشون اول عاشق پولن بعد عاشق شما.
و در آخر اگه این متنو خوندین متن پایین این متنم خوندین می فهمین که پسرا چقدر دودوزه بازو کلک و دو به زنن و اینجاست که به جای عصبانی شدن باید یه لبخند خوشگل گوشه اون لبتون بکارین
درباره وبلاگ
big0511_hossein
منوی اصلی
آرشیو مطالب
پیوندها
پیوندهای روزانه
لوگودونی
امکانات
